Человек проводит треть жизни в постеле, а остальные две трети он пытается в эту
постель кого-нибудь затащить....

Едут в одном купе незнакомые мужчина и женщина. Женщина зевает. Мужчина
(учтиво):
- А что это вы зеваете?
- Да нет - это Вы зеваете, а я просто спать хочу...

-Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит "сколько граммов"?
-А это не боулинг? Извините......

Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют: задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зеленая лампочка, врете - красная.
- Вам понятно?
- Понятно.
загорается красная лампочка.

В поезде пожилая дама обращается к атлетически сложеному попутчику:
- Молодой человек, Вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Легко! Вам в каком купе?

Завалинка в деревне.
- Вань, ты меня любишь?
- Угу.
- А ради меня, например, березу можешь выдернуть?
- Выдеру.
- А сосну?
- Рощу выдеру!!!

анекдот дня

Гаишник останавливает машину, за рулем "браток", просит открыть багажник. в багажнике лежит "Калаш". - Что это? - Калькулятор! - Какой калькулятор, калькулятор с клавишами, ну для расчетов. - С клавишами для промежуточных расчетов, а этот для окончательных.

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том, пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

В школе ДЛЯ детей новых русских:
- Вован, если одна пятёрка стоит 20$, то сколько будут стоить 4 пятёрки?
ВОВАН протягивает сто баксов:
- на все....

Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных жлоба и волокyт под pyки тpетьего... Останавливается.
- Мyжики! Что слyчилось?
- Да вот, - отвечают, - бpатан "меpс" в автосеpвис сдал... Учим ходить.

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
- У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами!
- А если вас ГАИ остановит?
- Ерунда! Дам разок лизнуть...

Жена нового русского говорит мужу:
- Знаешь, дорогой, я сегодня зашла в твой офис и взяла из твоего пальто 700 БАКСОВ.
- Ничего страшного, дорогая.  На прошлой неделе мы переехали в другой офис.

Базарят двое новых русских. Один другому:
- Моего телохранителя помнишь?
- Ваську, что ли?
- Ну да. Десять пуль вчера в него попали, и все в голову.
- И что, скончался?
- Да нет, мозг не задет.

Девушка в модном бутике спрашивает продавца:
- А можно я примерю вон то платье в витрине?
- Конечно, может, покупателей привлечет!

- Почему все невесты на свадьбе в белом?
- Потому что это стандартный цвет всей бытовой техники.

- Я тебе покажу как целовать мою дочь!!!
- Спасибо. Я и сам умею.

- Алло! Это ты, Наташа? Я купил билеты в театр!
- Замечательно! Я уже начинаю собираться.
- Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.

В.В. Путин он-лайн:
- Только что через интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по
интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP195.67.38.24, Хост MTU-NET.RU, Провайдер МТУ-ИНФОРМ, Петрову Игорю
Алексеевичу, проживающему на ул. Петроградской, дом 54/12, кв.213.
- не западло!

Дом, подъезд. Входит известный путешественник, вызывает лифт.
В лифте как всегда нет света.
- Темно как в жопе у негра. Двери закрываются.
Старушка сидящая на входе:
- И все то он знает и везде то он бывал.

Будит сын, отца-гаишника.
- Папа, вставай, на работу опаздываешь!
- А который час?
- 7 часов!
- Так еще рано...
- Как рано, они уже целый час бесплатно ездят!

- Здравствуйте! Сегодня мы проводим акцию: "Откажись от курения". Скажите, вот Вы курите?
- Курю.
- Вы представляете, сколько денег Вы тратите на сигареты, в месяц, год?
- Наверное много.
- Вот если бы Вы не курили, на эти деньги могли бы купить себе что-нибудь.
- И что, напривер?
- Ну не знаю: машину, виллу или вот этот небоскреб, который у Вас за спиной.
- Слушай, парень, а ты куришь?
- Нет.
- А у тебя небоскреб есть?
- Нету.
- Вот видишь, а я и курю, и небоскреб у меня есть.

- Где лучше всего знакомиться с девушками?
- На бензоколонке!!!
- ???
- Подходишь и говоришь: "Девушка, позвольте Вам заправить".

Конкурс от торговой марки "Веселый фюрер" - вырежи десять домиков в русской деревне - и получи приз - домик в
пригороде Берлина.

- Как-то прихожу домой, меня встречает жена, одетая в сексуальное нижнее белье.
- Ну?
- Протягивает мне веревку и говорит эротическим голосом: "Свяжи меня и делай все, что захочешь!"
- А ты....?
- Связал!
- Ну и...?
- Да и поехал на рыбалку.

Приходит "новый русский" в роддом и спрашивает:
- Ну чо?
Врач:
- Поздравляем у Вас родился мальчик.
- Хорошо, сколько?
- Три пятьсот.
- Без проблем. Штука, две, три, три пятьсот.

- Какие вкусные грибочки! - хвалит муж жену, - откуда ты взяла рецепт?
- Из какого-то криминального романа.
 

Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину.
прошла неделя. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной.
- Неужели ты мне не изменяла ни разу?
- Ну почему же? Ты второй день ешь гороховый суп.

Ночь. Темный переулок. Вдалеке фигура.
- Эй, малчик, иди суда, я тэбя поимэю.
- Я тэбя сам поимэю.
- Ты что ли Гоги?
- Я, папа.

Разговор по телефону:
- Здравствуйте, это Оля?
- Нет, Оли нет дома. С вами разговаривает ее голубоглазая, длинноногая сестра.